Психология

• Всего ответов: 9


Игорь Летучий
1-й в Психологии
4.9 826 отзывов
Здравствуйте. Вам надо изменить отношение к прошлому, подумать, почему были не удачные браки и что надо сделать, чтобы браки были удачными. Пока Вы не уберете свои страхи, сомнения, то как можно, что то требовать от другого? Я бы на Вашем месте, пересмотрел бы свои взгляды по поводу гражданского брака, ведь Вы уже не 15 летняя девочка, пожили бы несколько месяцев, сделали выводы друг о друге, только когда начнете жить совместно, то надо сразу поставить сроки, сколько может длиться этот «гражданский брак», чтобы все не затянулось. А так, Вы не узнаете досконально мужчину, будут встречи, где он будет стараться показать свои положительные качества, но практически  у каждого человека есть и отрицательные качества и надо понять, сможете ли Вы их принять. Если же Вы сразу «выйдите замуж», не сделав выводы о человеке, то есть вероятность, что снова «пойдет все так, как и в прежних браках». Найдите возможность для обращения к психологу, в формате полноценной консультации, как вариант, можете рассмотреть консультацию в видео режиме, где будет сделан анализ ситуации, убраны страхи и Вы разберетесь в себе, научитесь в целом выстраивать отношения.  От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
август 25, 2018 г.

Александр Ковальчук
13-й в Психологии
4.6 46 отзывов
Здравствуйте. Вы все правильно делаете, и мужчина не таит в себе опасности на мой взгляд. Его забота о дочери похвальна и характеризует его положительно для Вас тоже. Он ответственный, заботливый о своих родных. Представьте, когда вы узаконите отношения, он будет таким же ответственным и внимательным и для вашей семьи тоже. Но я чувствую, что дело больше в Вас, чем в нем. Вы как-то опасаетесь, сомневаетесь в нем,  даже хотите найти что-то отрицательное, лишь бы отсрочить и не сближаться с ним. Вот с этим и разберитесь. Возможно есть Ваши личные глубинный причины не идти ему навстречу, возможно не Ваш этот мужчина все-таки. И здесь нужно понимать себя, не делать действий, о которых можете пожалеть. Рекомендую все это выяснить на личной консультации. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️
август 25, 2018 г.

Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте.
Что именно Вас настораживает в общении с мужчиной? Поскольку женщины чаще интуитивны, то желательно рассмотреть те сигналы, которые уже сейчас дают о себе знать. Шаг к сближению с мужчиной, создание семьи, действительно серьёзный и стоит прежде подумать, понять себя, свои чувства и желания. А то и заранее обговорить важные для Вас моменты для совместной жизни, в том числе и это "как бы я хотела жить". Ведь Вам наверняка важно, чтобы семья создавалась прежде между Вами, мужчиной и женщиной. А не только из других соображений "чтоб было удобно и комфортно его дочери". Тут предстоит ещё этап обоюдного принятия детей. Убедиться в серьёзности намерений Вы можете по его поступкам. Прежде определите свои (как и взаимные) потребности, чтобы чувствовать, к примеру, его любовь, заботу, помощь, защиту, подумайте, как именно и в чём это может выражаться? Вы можете начать подсказывать ему, что Вам нравится, что именно желаете получать (и отдавать) в отношениях.
Свои страхи и прошлый негативный опыт Вы также можете проработать на индивидуальной психологической консультации.
Благополучия Вам.
август 25, 2018 г.

Галина Венкова
34-й в Психологии
4.5 8 отзывов
Здравствуйте!
 Конечно, решиться на третий брак совсем непросто. И ваши страхи  можно понять.
 Но съехаться и пожить какое-то время вместе до заключения брака, вполне может быть разумным. Вы сможете узнать друг друга и в быту.
 А пока вы оба хотите для себя гарантий, оба хотите сделать по-своему. И вряд ли это способствует вашему взаимопониманию.
Если вас не спрашивают, как бы вы хотели жить, а тема эта серьёзная, лучше договариваться на берегу, то стоит эту тему поднять самой, а не ждать.
Что касается того для кого он хочет сделать лучше, то какое это имеет значение. Каждый из вас хочет, как лучше и для себя и для своего ребёнка. И в этом нет ничего плохого.
 Но прежде чем решиться на перемены в отношениях, всё же стоит делать выводы из прошлых неудачных браков. Посмотреть на то, какие именно вы допускали ошибки, что можете поправить и как эффективнее это делать.
 Это поможет вам исключить повторения привычного поведения, которое, возможно, помешало вам в прошлые годы.
 Удачи вам.
август 25, 2018 г.

Кушнерова Юлия
98-й в Психологии
4.5 6 отзывов
Добрый день. Вы счастливая женщина: вас замуж зовут, многие женщины мечтают о подобном, причём, судя по описанию, достойный человек. Вы  пишите о том, что ваш избранник серьёзный мужчина, убедиться в серьёзности намерений можно только при реализации намерений в конкретные действия. Я действительно порадовалась, прочитав ещё одно описание адекватного мужчины: он хочет удобства и комфорта для своей дочери — так это же здорово. Должно было бы напрягать вас, если бы было наоборот: бегал от дочери, не платил алименты и т.д. Скорее всего и ваш ребёнок получит комфорт в ваших семейных отношениях с ним. Судя по всему описанному вами, ваш мужчина готов брать ответственность за другого, готов решать вопросы для своей  семьи, принимать решения, и от вас ему тоже нужны решения и конкретика. По поведению видно, что ваш избранник готов к браку, семье, вы ему подходите, но вашу нерешительность он может расценить как нежелание строить отношения… результат… он в любом случае создаст семью, потому что ему нужна помощь в воспитании дочки, не упустите свой шанс, если чувствуете, что это «ваш человек». А ваши страхи… попробуйте представить самое страшное, что может произойти, если вы выйдете за него замуж… Ведь прада ничего жуткого? Желаю вам ещё раз всё взвесить и принять самое лучшее решение для всех вас. С наилучшими пожеланиями, Кушнерова Юлия
август 25, 2018 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте!

Если ситуация в отношениях  появилась, продолжается  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
август 25, 2018 г.

Борис Пустинский
9-й в Психологии
4.8 645 отзывов
Здравствуйте. Намерения у него серьезные, но возможно они не совпадают с вашими. Потому что создавать семью для того, чтобы удочерить чужого ребенка — это не путь к счастью. А где же любовь? Вы вероятно этого опасаетесь?
август 25, 2018 г.

Елена Анатольевна
32-й в Психологии
4.9 13 отзывов
Здравствуйте!
Ваши опасения понятны и осторожность в данном случае оправдана. Но не разобравшись в себе (чего хотите именно Вы от этих отношений, что мешало строить отношения в предыдущих браках?)Вы вряд ли сможете пройти трудность принимая  решения самостоятельно.Возможно в прошлых отношениях Вы так же боялись принимать решения и брать ответственность за свою жизнь на себя… Вы  пишите  «Мои родители считают ...» и возможно родительский страх вызывает у Вас сомнения… Взвесте все «за» и «против»  но исходя из своих желаний и требований.Мудрых Вам решений!
август 25, 2018 г.

Marina Golikova
12-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Добрый день, анонимка!
Позвольте сделать несколько проф.комментариев о вашей истории.
1). «Если они переедут то часть забот о его дочери перейдет ко мне. Мои родители считают это не совсем правильно т.к. мы еще не муж и жена» — ваши родители правы.
По сути, вы должны будете взять ответственность за чужого ребенка, к которому никакого отношения не имеете… И не известно, будете ли иметь. Такой шаг — опережение событий намного вперед. Он, как минимум, не логичен. Как максимум, навредит и вам, и ребенку.
Стоит обсудить с мужчиной, почему он так говорит и что это значит.
2). «Но очень много страхов у меня в голове!»
Ваша позиция понятна и многим знакома. Но вот о позиции мужчины мало что известно.
Предположу, что в его голове тоже страхов невероятно много много. Но он не говорит о них прямо, но всячески намекает. И перестраховывается.
Хотеть, чтобы дочери было удобно и комфортно — это нормально. Хотеть, чтобы у дочери была мать (или женщина максимально ее заменившая) — тоже нормально. Хотеть иметь жену — потребность здоровая. Прямо заявить о своих желаниях и задачах — вполне допустимо и честно. 
Пока можно сделать вывод, что мужчина больше переживает и боится за дочь, чем за себя самого.
Возникает закономерный вопрос: а какую роль в предположительной семейной жизни он отводит себе?
Это второй вопрос, который вам стоит обсудить с молодым человеком.
Передать вам ответственность за дочь, устроить ее благополучие -  еще не все. Роль мужа и отца с его стороны никто не отменял. Он не может стать просто «добывателем» денег и обустройством материальной сферы. Как будут выглядит ваши личные отношения и его вклад в воспитание девочек — обговорить обязательно.
3). «И как убедиться в том, что его намерения действительно серьезны».
Желание создать семью — это очень серьезные намерения. Серьезнее не бывает. Считайте, что вы уже убедились в этом.
Но, видимо, речь идет о любви...
«Он всегда внимательный, предлагает свою помощь, интересуется тем, что происходит у меня в жизни. Но в то же время не спрашивает меня о чем-то, как бы я хотела жить...» — такое поведение может говорить о том, что у человека есть четкое представление о том, какая именно спутница ему женщина… Есть некие «критерии выбора», и вы им соответствуете.
Это неплохо. Психологи рекомендуют подходить к браку с определенным расчетом и здравомыслием, а не слепо следовать своим чувствам. В ответ рекомендую вам составить свои «критерии выбора» и проанализировать друга на соответствие.
Где тут любовь? Об этом придется разговаривать с парнем отдельно.. 
В идеале, должен быть период ухаживания и узнавания друг друга. Он нужен не только для того, чтобы что-то друг о друге понять, но и чтобы продемонстрировать взаимные чувства… чтобы показать человеку, насколько он — ценность, именно он является исключительным и нужным.
У вас этот период размыт.
«Сожительство я не приемлю, поэтому предложила именно встречаться» — это оптимальный вариант в вашей ситуации. Вам нужно время.
"… но хочет услышать от меня конкретные даты, сколько мы будем так встречаться и «присматриваться» — его требовательно так же разумно, как и ваше, потому что время не бесконечно. Время нужно ограничивать. Иначе «присматривание» может растянуться на годы.
У вас же есть целых шесть месяцев до весны! Это много.
Как быть?
Воспользуйтесь этим временем, чтобы лучше узнать друг друга. Постарайтесь обсудить все щекотливые темы и расставить все точки над «и». Обращаете внимание на все эмоциональные реакции парня, задавайте вопросы, высказывайте свое мнение… Если он не спрашивает сам (например, о том, как вы видите семейную жизнь), говорите об этом вы. Не ждите, что вся инициатива будет исходить только с его стороны.То, что важно для вас, вы должны выяснить сами.

Помните, что получить поддержку специалиста вы можете в любой момент на этом сайте.
Если необходимо психологическое сопровождение, просто выберете эксперта и пообщайтесь в чате.
Удачи вам!


август 26, 2018 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы