Психология
Решено
vip
<br data-mce-bogus="1"> - вопрос №701107
Здравствуйте. Мне нужна Ваша помощь в дальнейшем моем поведении с мужем. Вот уже несколько лет муж не работает, доход идет от меня. В то же время он любит занимать другим людям деньги и с легкостью занимает сам, все это вырастает в долги в последующем времени и выходит боком для меня. Если деньги лежат в доступном для нас двоих месте, они
Дополнение автора от июль 26, 2013 г., 22:14:14
Изменить самостоятельно поведение мужа я не могу, поэтому прошу совета, какую тактику поведения выбрать мне, сама разобраться не могу, перепробовала уже все: ругалась, не разговаривала неделю, по-хорошему пробовала, вызывала на откровение, показывала собственным примером, чужим примером, что ложь до хорошего не доводит. Все пока было напрасно: он замыкается в себе, или начинает вести себя агрессивно, оскорбляет. В данный момент делаю вид, будто ничего не знаю, хотя точно знаю, что деньги на машину он занял, и сейчас мечется в поисках выхода из сложившейся ситуации. Да, и еще, вышеуказанная машина покупалась для меня, и он мог бы не вкладывать «свои» деньги, ведь я сказала ему еще до покупки, что я против займа.
Дополнение автора от июль 26, 2013 г., 22:23:00
Несколько лет назад, еще до того, как я стала главным добытчиком в семье, я работала и его поведение было аналогичным сегодняшнему, затем меня сократили с работы и я решила, что это будет для него «толчком» для того чтобы начать приносить деньги, но ничего не изменилось, он ходил по каким-то мелким шабашкам, деньги откладывал, якобы на то чтобы купить машину, его деньги расходовались минимально и очень недолго. Ну нет денег, значит нет, тогда он переходил на «сонный режим», мог ничего не кушать, а деньги «на жизнь» приходилось доставать мне, ведь у нас была еще и дочка-дошкольница. Потом я пошла на работу, зарабатывала мало, но все тратила на семью, с его стороны получала только нарекания, что «плохо его кормлю», а сейчас, когда у меня начало с заработками получаться лучьше, и вовсе перестал работать.
Диана июль 26, 2013 г.
-
Всего ответов: 8
-
Здравствуйте Диана.
Какого рода помощь Вы хотите получить? Дополните свое письмо.
-
Здравствуйте, Диана. Насколько можно ограничте спонсирование мужа, а если есть возможность, то вообще прекратите. НЕ давайте ему доступа к деньгам. Его в настоящий момент все устраивает и у него нет мотивации работать. Прекратив спонсорство, есть большая вероятность, что он начнет зарабатывать сам-это будет для него мотивацией к действию. НЕ поддавайетсь на его уговоры и просьбы, даже если будут ультиматумы с его стороны, то игнорируйте их. В то же время контролируйте себя, ведите корректно и говорите спокойно и твердо НЕТ. Буду признателен за положительную оценку ответа. От всей души желаю Вам -МУДРОСТИ, ТЕРПЕНИЯ И УДАЧИ ВО ВСЕМ!!!
-
Диана, Вы написали "Мне нужна Ваша помощь в дальнейшем моем поведении с мужем", помощь психолога Вам действительно нужна, но не для того, чтобы искать рычаги воздействия на супруга, а для того, чтобы разобраться в себе любимой (вот только любимой ли?)… похоже, что Вас не научили себя ни любить, ни ценить, ни уважать, пришла, вероятно, пора учиться, поэтому вы здесь. Удачи Вам, милая Диана, и всех благ. Ирина.
-
Диана, здравствуйте!
Человек паразитирует и ему нормально.
Срочно надо менять модель поведения мужа в семье, убрать стагнацию и пустить в ход неиспользованный потенциал возможностей работать и зарабатывать. он укрылся в мире банальностей, ему так удобней.
Диана, конечно, он занял деньги, откуда у него могут быть свои сбережения, если человек не работает?
Вам тоже надо менять все в корни, так как это психологически тяжело, работать женщине, а муж будет сидеть.Диана, от постоянных эмоциональных напряжении и у Вас может снизится резко самооценка и можете оказатся в депрессии, поэтому оцените себя и полюбите надлежащим образом, чтобы хватило сил разобраться во всем.
Удачи и мудрости Вам.
-
Добрый вечер. Диана, хочется услышать всего ответ на один вопрос: что вас держит в этом браке, вы ни слова не сказали о взаимной любви?
Дианочка, примените жесткую модель поведения и взаимодействия с мужем. Например.
*Не держать ни каких денег в открытом доступе. Принип: тебе нужно — заработай.
*Не признавать от кредиторов ни каких долгов мужа. Принцип: кто брал -тот и отдает.
*Не принимать нарекания "нарекания, что «плохо его кормлю»" — предложите приготовить самому и лучше вас.
*Вспомните про чувство юмора и иронии, учитесь парировать мужу. Принцип: жесткая ирония и колкая сатира лихо ставят тунеядев на место.
*Дорогие вещи, типа машины, оформляйте на своих родных. Принцип: чтоб не было соблазна заложить, да и не чего было делить (в случае чего).
Диана, я печатаю серию статей о техниках общения при психотерапии нарушений межличностных отношений в паре. Почитайте, думаю, найдете в них много нового для своей новой модели поведения.
Дианочка, помните: пока вы кормите трутня- он не будет работать. Ваш муж не приучен к труду ни в родительской семье и ни вами, к сожалению. И задумайтесь о том, что ваша доча впитывает образ мужчины и может повторить ваш сценарий. Неужели вы желаете своей дочке выйти замуж за такого же мужчину, как ваш муж?
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус
-
Здравствуйте! Перестаньте его спасать и жалеть. Врет — пусть врет. Занимает и не отдает — его проблемы. Не кажется ли Вам, что Вы попали в созависимость от его лжи? Он занимает и знает, что ему опять все сойдет с рук. Покрутится, ничего не получится и Вы опять его спасете. Просто скажите ему, что нас Вашу помощь он больше не может рассчитывать. За свои поступки и решения он сам несет ответсвенность. Не давайте ему деньги. Совсем. Не работаешь — ходи пешком. Будешь без телефона и сигарет. Кормить буду, но только еще месяц. Еще через месяц только макароны без мяса. Еще через месяц только хлеб. И твердо стойте на своем. Чем больше Вы его спасаете, тем хуже становится ситуация. Не так ли? Я желаю Вам счастья!
-
Здравствуйте, Диана!
Ваш муж хочет сохранить хорошую мину при плохой игре, а именно легко быть добрым за чужой счёт и раздавать деньги не свои.
Соглащусь с коллегами в том, что вам надо отделить свои финансы и не разделять с ним его ответственность за его же поступки.
Он ведёт себя как ребёнок, но ребёнок взрослый, который не хочет брать на себя ответственность за себя, за свою семью, за поступки и зачем ему работать, когда есть жена, которая обеспечивает семью и его.
Возьмите ответственность и обязательства только за себя и ребёнка, а мужу скажите, что с этого момента он не может расчитывать на вас и вашу помощь, поскольку это паразитирует его. Не давайте денег и не кладите их в открытом доступе.
Успехов вам и удачи!
С уважением, Людмила.
Буду признательна за вашу оценку моего ответа, если он оказался полезным для вас.Спасибо!
-
Доброго вам дня, Диана!
Муж, в вашей ситуации — чемодан без ручки, — нести неудобно, и выбросить жалко. Но, на самом деле, всё дело вовсе не в нём и его поведении. Дело в том, как вы относитесь к себе и своей жизни. Нормально, если оба супруга несут равную ответственность за всё, что происходит в семье. Вы же полностью взвалили на себя всё, а ваш муж с радостью предоставил вам эту возможность — обеспечивать семью, оплачивать его долги. Кроме того, вы, по всей видимости, вы исполняете не только хозяйственные, но и супружеские обязанности. Так зачем мужу вашему вообще что-то менять, у него нет никакой мотивации чтобы искать работу, - он прекрасно устроился...
Взрослого человека перевоспитать невозможно. Вы это уже поняли. Тем не менее, тешите себя надеждой, что можете добиться от мужа каких-то изменений. Вы сами видите, что все манипуляции, которые предпринимает ваш супруг, в конечном итоге, вываливаются всем грузом на вас. И так будет продолжаться и дальше, если вы не измените тактику поведения ни с мужем, а с собой. Вами много лет пользуются и вы позволяете это делать. Вы не уважаете и не цените себя, свои чувства, свою жизнь. Так с чего вы взяли, что муж будет вас ценить и уважать?
У вас единственный выход — изменить отношение к себе...
Удачи вам и всех благ!
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы