Здравствуйте. В моей жизни произошла ситуация из-за которой я начинаю чувствовать себя опустошенной. Мне 29лет. Пять лет у меня не было отношений. .Со своим молодым человеком я рассталась 5 лет назад. - вопрос №1058265

Со своим молодым человеком я рассталась 5 лет назад. После этого я года 3 никого не искала. Я просто не хотела. Потом я занялась поисками. Многие знакомства заканчивались первым свиданием, т.к молодые люди откровенно намекали на секс, меня это не устраивало и я заканчивала общение. В августе я познакомилась с молодым человеком. Я даже была очень глубоко удивлена тем, что остались еще такие неиспорченные. Все начиналось как я и хотела: красиво, романтично. Для меня очень важно еще, чтобы человек не особо налегал на алкоголь. Он сказал, что пьет но иногда и не много. Через какое-то время, после свиданий, я поехала к нему. Был ужин, мы выпили. Я сама пью легкий алкоголь и очень мало. Но увидела, что он выпил не мало, и почему –то сразу не предала этому значения. Мы долго разговаривали. Он говорил, что долго искал меня, что я самая лучшая итд и тп. Я никогда не верила таким словам.Для меня они казались всегда смешными и не естественными. Но в этот раз я решила будь что будет и сама стала говорить очень откровенные слова: что я тоже долго его искала, я даже заплакала от того, что мне так этого хотелось почувтвовать и я наконец-то окунулась в отношения спустя много лет. Что кто-то меня любит. Мы признались оба, что влюбились. На следующий день, мы были в кафе и он познакомил меня со своими друзьями, представив меня им как его любимую девушку. Я не теряла голову от этих слов, мне опять казались они громко сказанными. И вот на третий день начались странные придирки. Он ревновал меня, не верив, что я пойду прогуляться с подругой. Злился, что я не звоню сама. Причем злился яростно. Все это уже было по телефону. Мы только и ругались из-за его придирок ко всему. В итоге я сказала, что мне такие отношения не нужны. Он просил прощения и я сказала, что дам шанс. Позвонив сама на следующий день и предложив встретится, я получила отказ. Он сказал, что ему нужно время подумать. Хочу сказать, познакомились мы на сайте знакомств и я удалила свою страницу сразу же начав общаться с ним. И что-то меня подтолкнуло зайти снова с чужой страницы и проверить, когда он сказал «надо время подумать». Я увидела его на сайте, он был в поисках. Конечно я позвонила и спросила в чем дело, на что ответил он мне криками. И здесь я как-будто сошла с ума. Я пыталась выяснить причину. Пыталась поговрить, но не получала ответа. Он снимал трубку, но когда я начинала говрить об отношениях, он с криками заканчивал разговор и потом не снимал трубку. Я начинала считать себя виноватой и думать, что я что-то не так делаю или может чем-то задела его. Но он не шел на разговор. И все это время сидел на сайте. Я перстала выяснять. Мы не общались какое-то время. И тут снова он позвонил и предложил встретиться. И я конечно поехала. Но он был не трезв… Он снова говорил как любит и умалял простить, что он все осознал и ему никто не нужен. Я поверила.Говорил, что теперь мы будем всегда вместе. Он не удалил страницу с сайта, но не заходил туда. Два дня мы провели вместе. Первый вечер он выпил, на второй выпил немного и к вечеру начал трезветь, а на утро все как обычно, придирки, уже и по поводу мой внешности (к которой не придраться, я довольно симпатична).Я не выдержала и уехала уже в слезах от этого ужаса. Потом я позвонила и спросила почему так происходит. Но он опять накричал. Я уже непонимала что мне делать, я уже переставала мыслить адекватно и у меня была только одна навязчивая идея узнать за что он так со мной? Мы не общались. Потом опять звонок. Я поехала. Он опять пьян. Я хоть и злилась, но опять поверила его разговорам. Просил прощения и говрил, что теперь никогда не бросит меня. Я уехала. Вроде все нормально. Но вечером когда я позвонила — он не снял трубку, потом опять не снял… и написал мне в сообщении, что он не один…. Для меня это был шок. У меня как-будто все рухнуло. Я чувствовала себя такой использованной, не зная что делать, как реагировать правильно, у меня все помутнело и я стала названивать, что бы высказаться ему и добиться ответа за что он так со мной. У меня началась настоящая паника, но я добилась чтоб мы поговорили. Я написала сообщение в этой истерике, что я его люблю и он прекрасно зная, как я к нему отношусь просто издевается и использует. Он стал кричать на меня, кричать, что не любит, что его не тянет, кидать всякие колкости. После этого разговора я как-будто была вся выпотрошена. Но на утро я проснулась с такой легкостью и поняла, что этот кошмар наконец-то закончился. Он звонил, но я не снимала трубку. Мы не общались несколько месяцев. Я была уверена, что на Новый год он позвонит. Он позвонил, но я не увидела звонка. Я за это время его отпустила и уже не так реагировала. Мне было его жалко. Я видела что он запутался, что он одинок. Я перезвонила ему 1 января. Он говорил, что он понял, что кроме меня и мамы никому не нужен. Что я нужна ему. Мы стали общаться. Я говрила, что не верю ему и у нас уже ничего не будет. Он особо ничего не делал. И он так со всеми: если ему сказали нет – он не будет добиваться. Я приезжала к нему, он ко мне. Он не был на сайте. Он пел мне все теже песни, о том, что любит, но я не верила, но продолжала видеться и получилось так, что началось заново. В это время он выпивал. И потом протрезвев, он еще и болел в это время, потом пойдя с больничного на работу, опять началось. И он стал кричать, что ничего у нас не получаеться, что не тянет, что не любит и все как обычно. Опять не общались. Потом опять таже история. И уже мне было сказано, что ни видеть меня ни слышать не хочет, что не знал как избавиться от меня на следующий день, хотя еще вечером «любил». Я просила его, что если он передумает снова, чтоб не кричал, чтоб просто поговрил со мной и спокойно все объяснил. Но он не может сказать спокойно. Мы не общались месяц. И тут он позвонил ТРЕЗВЫЙ! И разговр немного другой. Я сказала «нет». Но у меня как-будто из-за него разум теряеться и на следующий день, подумав, я сказала ему, что готова дать ему шанс, если увижу действия. Чтоб я увидела КАК я нужна, а не услышала. Он сказал, что будет показывать. Сказал, что приедет за мной и моими вещами и за собакой и отвезет меня домой (к себе). Приехал через несколько дней, правда за вещами. Но не трезвый. Говорил, что любит и без меня не может. Я сказала, что я буду смотреть на его действия. Он обещал удалить страницу и попросил удалить мою. Я удалила при нем. А он от своей не помнил пороль. Я сказала, что я не поеду к нему и эту неделю мы встречаемся и я сморю насколько он хочет быть со мной и буду смотреть на действия. Он приехал домой. Но я с чужой страницы решила проверить как он удалил страницу. Мало того, что не удалил, так еще и был в он-лайне. Я спросила в чем дело? Сказал, чтобы я не брала в голову. Что это хобби и он просто общаеться ( до этого он говорил, что многие у него в друзьях для количества, он с сайта знакомст девушек добавляет в друзья «вконтакте» и говорил, что они хоябы иногда ставят «лайки»). Но он удалил ненужных всех девочек и меня попросил удалить. У него комплекс по поводу своего веса, он не очень полный, но есть немного. Я сказала, что его «действия» я увидела иэто доказывает, что ему ничего не нужно опять. Он перевел на меня, сказав, что я сама сказала, что эту неделю мы смотрим. Я написала ему что люблю его, но я не смогу смириться с таким отношением к себе. Я в который раз просила не звонить мне. ( раньше я тоже просила, но он всегда говрил, что не может мне обещать этого, потому что я для него важна и нужна в его жизни). В это раз я умаляла забыть о моем существовании и не напоминать о себе, потому что люблю его и мне нужно забыть его, и что я боюсь уже его звонков, просила, чтоб он дал мне возможность забыть его. Он даже ничего не ответил. Меня это молчание стало выводить и у меня опять приступ этой паники и я опять зачем-то стала добиваться разговра, мне нужно было узнать как может человек вот так играть как с игрушкой, ведь он прекрасно знает как я отношусь. Я не заставляла быть со мной. В наших беседах я говорила ему, что нужно взяться за ум и перестать пить, что нужно похудеть если ты этого хочешь, что ему 28 лет и пора налаживать личную жизнь иначе так можно и остаться с этой «массой» девочек в друзьях «вконтакте». Я говрила ему, что я готова помочь ему, я видела его на сквозь и знала все его комплексы, я могла помочь, но он не давал, он отталкивал меня. Он когда выпьет говорил более разумные вещи, чем трезвый. Я просила не относиться так ко мне, потому что я ему только хорошего желала, и если мы и вместе не останемся я давала советы, чтоб он перестал комплексовать и взялся за себя. И когда выпьет он был мне благодарен за то, что я вот так о нем забочусь. Что он идиот, что так себя со мной ведет, что к нему никто так не относился как я. Что он меня очень ценит. Как то говорил, что мы не останемся вместе, но я нужна в его жизни, что он меня любит как сестру. И не может меня вычеркнуть. И ревнует меня. И боиться, что я найду себе кого-то. Он звонил мне и плакался даже ночью я выслушивала, я поддерживала когда у него случилось несчастье. Он прекрасно понимал и говорил мне, что я все это время вела себя нормально по человечески, а он такой урод. и после всего этого он снова накричал, сказав, что я же просила его не беспокоить меня, что он больше не позвонит. ( это он обещал мне каждый раз).Сказал, что я сама виновата, что верю ему пьяному, что он звонит мне только пьяный, а протрезвев осознает, что я ему не нужна, что не любит, не тянет. Эти слова он прокричал после того, как я призналась ему в письме о своих чувствах, просив его не мучать меня больше и отнестись по-человечески хоть раз в жизни. Я уже была как в тумане и у меня тольо одна мысль как так можно поступать как с куклой? Зная, что я к нему всей душой и не прося у него ничего, ни требуя, а своим отношением я показывала как он нужен. Я закрылась в себе. Я боюсь теперь верить кому-то и боюсь отношений. Теперь мне кажется, что я веду себя как дура, если я вот так открыто отношусь к человеку. Из-за его придирок я нахожу в себе какие-то комплексы, что я недостаточно симпатична и умна. Что я ничего не достойна и полная дурра, если так наивно верила и пыталась наладить отношения и закрывала глаза на все. Скажите мне, я хочу для себя понять, разве может человек когда выпьет кардинально меняться в противоположную сторону? И неужели так и происходит, что протрезвев он осознает, что не любит? Но почему он кричит протрезвев и не может объяснить спокойно? Это потому что я недостойна хорошего отношения из-за того, что я ему верить пытаюсь? И выгляжу со стороны как наивная дура и поэтому смешна? Он меня загоняет в какую-то ловушку. Я перестаю чувствовать окружающий мир, я ничего не чувствую, мне только навязчиво хочется понять как такое может быть? Я хочу снова стать прежней, но меня все эти мысли загнали в угол, и мне не открыться и не избавиться от обиды.

май 14, 2014 г.